Дневник домашней тунеядки!

Сегодня я совершенно замечательно пообщалась с прекрасными мамами на встречи клуба "Мамины посиделки"https://vk.com/club127200233 под руководством Юли Степановой. Мы говорили о привязанности, как важном элементе детско-родительских отношений, плавно речь зашла о том, как мы себя оцениваем, как матерей, и как мы стремимся быть хорошими мамами для наших малышей. К слову сказать, с нами были наши дети, они играли рядом с нами, жили своей жизнью, вовлекали нас в свои занятия и всячески обозначались в нашей беседе. И это было здорово.

И у меня осталось совершенно особенное послевкусие от этой встречи. Я заметила как мамы хотят быть хорошими для своих детей, как много они ищут информации, как вдумчиво и осознанно они стараются относится к детям. Это ведь большая работа и не только над ребёнком, но и над собой, над своей жизнью и мироощущением. Мы очень стараемся, чтобы нашим детям было хорошо рядом с нами. Но я задумалась о том, а что если ребёнок действительно будет расти в суперзащищённой, суперпрекрасной, понимающей и принимающей его во всём среде? И ему действительно будет безумно хорошо рядом со своими родителями и никакая тень не коснётся его детской души. Захочет ли ребёнок покидать это прекрасное место?! Наверное нет, ведь у него не будет главного - этого внутреннего пенделя, этого порыва уйти и сделать свою жизнь!

Дети ведь уходят не потому что им нужно уходить, а потому что они чувствуют, что этот родительский мир уже очень мал для них, они испытывают то самое подростковое раздражение и несогласие и хотят строить свою, совсем иную, чем родительская, жизнь.

Мы сильно боимся травмировать детей, причинить им душевные ранки и царапины и пытаемся привносить в своё родительство "хорошее, доброе, вечное" разными способами. И дети действительно берут от нас очень много положительного, ведь недаром из детства нам помнится много хорошего. А вот эти душевные ранки они особым багажом, ценными резными сундучками укладываются в укромных местах детского подсознания. Каждый такой сундучок таит в себе много важного, один хранит чувства, когда тебя стыдили и винили в твоём детстве, другой рассказывает о твоих непростых отношениях с родителем противоположного пола, третий бережёт родительские запреты и страхи связанные с ними и т.д.. Это бесценный опыт того, как человек учился жить, учился справляться с этим и справился, раз дожил до физической взрослости.

И строя свою взрослую жизнь, наши дети ещё не раз вернуться к этим хранилищам детских травм. Это нельзя предвидеть или подготовится к этому, это произойдёт тогда, когда появится такая жизненная необходимость (они выберут своих партнёров для брака, родят своих собственных детей и т.д.), когда они ощутят достаточный ресурс и смелость сделать это - заглянуть в те уголки себя, где было больно. Тогда начнут открываться замочки и пересматриваться содержимое , и что-то захочется отвергнуть и уничтожить, а что-то использовать и переделать, какие-то моменты переосмыслятся и откроют уже совсем другое прошлое. Наши взрослые дети будут перешивать и примерять наряды своего детства, горевать об утратах и говорить "спасибо" за то, что это произошло с ними, потому что именно это стало той опорой, от которой они могут оттолкнуться и построить свой мир.

Теперь смысл родительства для меня как раз в нашем родительском несовершенстве, в том, что мы именно такие мамы, всегда ищущие, сомневающиеся, совершающие ошибки, горюющие о них и желающие неизменно приблизится к идеальности. Дети с охотой берут от нас наши любовь и тепло и вместе с тем пополняют свои запасы тех самых сундучков с опытом и трудностями, чтобы вскорости у них появилось желание уйти от нас в свою собственную жизнь и принимать свои решения как использовать этот опыт

Вы думаете на сессии у психотерапевта можно только плакать или говорить про серьёзные вещи?! А вот и нет :) Иногда искренне посмеяться, пошутить бывает не менее целительно :)

Сегодня с моим терапевтом делилась своими ощущениями, и мы ушли в довольно забавные метафоры. Дальше будет много про какашки, поэтому если вы сейчас обедаете, то не ходите под кат.

( Collapse )

Ощущение, что я не успела

Совсем не так давно я отловила в своей жизни ощущение, будто я куда-то опаздываю. Знаете, это похоже на въевшуюся в самую кожу, в тонкие нервные окончания тревогу чего-то не успеть в своей жизни. Когда я пролистываю новостную ленту соц. сетей или свой инстаграм во мне появляется знакомое до боли чувство, что я безвозвратно опаздываю, что я что-то такое в своей жизни пропускаю, чего уже никогда не догоню. Как будто моя жизнь вся уходит в никуда, и я стою на перроне и смотрю на эти мчащиеся мимо поезда, в окнах которых мелькают искренние улыбки, чьи-то наполненные жизни, свершения, победы, инсайты и смыслы. А я так и остаюсь тут, на сером вокзальном асфальте.

Это впервые случается с ребёнком в школе, когда всем объясняют одинаково, все всё поняли, а ты сидишь в полном недоумении, растерянности, пытаясь собрать в кучу всё своё старание и концентрацию, чтобы понять, но не понимаешь материал. И вот тогда оглядываешься по сторонам в поисках такого же непонимающего и, не находя, остаёшься в одиночестве... Все ушли вперёд, а ты остался. И здесь испытывается страх одиночества и неизвестности, а какого это остаться позади, растеряться и остановиться.

Как с детства относились к отстающим?! Я помню, учительница моего старшего брата, советовала нашей маме пороть 6-тиклассника за то что он не понимает. Я помню, как вызывали маму уже на мои собрания в школу и сетовали, что у меня двойки и я отстающая. Это страшное слово "отстающая", не дай Бог отстать от всех = выделиться, стать видимой в своём непонимании, в своих чувствах, стать заметной в том, где тебе трудно. Это для нас значило стать плохими...

И теперь, когда я вижу, как другие люди строят карьеру, путешествуют, пекут дома пироги и печенье, я судорожно пытаюсь успеть делать то же самое, как будто пытаясь догнать, чтобы не отстать. Я хожу на детские праздники, которые терпеть не могу, делаю ми-ми-мишные фоточки, на которых я и дети улыбаемся (хотя за минуту до этого я орала на них чтобы они не разбегались от меня в толпе как тараканы), я хожу на выставки, и обливаясь до седьмого пота, стараюсь выглядеть с детьми прилично и благообразно. И всё это ради того, чтобы не отстать и не столкнуться со своей отдельностью, не ощутить полной грудью, что в гробу я видала эти детские праздники и пироги. Я так и живу с вечным страхом оказаться отстающей, в школе это страх быть троечницей среди ударников, в юности это боязнь быть неуверенной в выбранной профессии среди тех, кто уже сделал свой выбор, в материнстве это ужас быть несчастливой среди улыбок и всеобщей радости матерей в своей роли.

Принятие этого чувства придёт лишь тогда, когда мы полностью выдохнемся и рухнем без сил. Слушая лишь собственное дыхание, стук собственного сердца и ощущая вкус горьких слёз той самой тщетности. Для кого-то, как и для меня, это будет депрессия, для кого-то тяжёлое решение, но итогом станет своё личное вымученное разрешение отстать наконец, отделиться и сделать свой собственный шаг, без опор на что-то постороннее, а с опорой лишь на себя. Стать заметной, стать видимой великий риск, риск пораниться, риск, что в тебя попадут чьи-то обидные слова, но это наверное единственная возможность ощутить на своей шкуре свою собственную жизнь.

До того, как меня посетила мысль обзавестись детьми, я была простым человеком, специалистом, любимой женщиной, дочерью, ну и просто красивой девушкой. Я жила в обществе, где было много общения, меня звали на вечеринки, мы вместе смеялись с друзьями, гуляли и по простому радовались жизни, мой мир был большой и в нём была Я. Но в один прекрасный момент я решила, что мне нужен ребёнок...

Заведя в своём животе маленького жителя, я приобрела массу помощников, которые подкладывали мне под спинку подушечку, участливо интересовались, сколько полезного творога я сегодня съела, подкладывали мне лишнее яблочко. Я искренне кайфовала от того, как вдруг все меня полюбили, улыбались, берегли меня от дурных новостей. Я буквально тонула в этом розово-зефирном облаке всеобщего умиления, но я-то думала, что умилялись и улыбались мне, а оказалось, что всё это адресовалось моему животу...

Вот ведь как бывает, стоит женщине забеременить, как все вокруг неё становятся такими предупредительными, терпеливыми и добрыми, и ведь действительно разрешается всё! Лень - пожалуйста! Хочется красной икры - вот возьми! Жрёшь на ночь - ну конечно, это же малыш так хочет! А ещё лишняя подушечка, вкусненький кусочек и окошко приоткрыть, чтоб не душно было. Всё это просто обволакивает и неимоверно расслабляет, и настигает ощущение, будто мир действительно тебя любит, будто ты действительно нужна...

А потом тебя швыряет об землю... Это происходит именно в тот момент, когда перерезается пуповину между тобой и ребёнком. Ты остаёшься одна, на холодном столе в мокрых кровавых простынях и провожаешь взглядом своего ребёнка, в которого тычут трубками, пеленают, вокруг него вьются люди, измеряют, взвешивают, а ты... Тебе достаются понукания акушерки и упрёки за всхлипы и вскрикивания, когда тебя зашивают. Ты по кускам собираешь своё разбитое, неслушающееся тебя тело, которое дрожит, болит и немеет. И вскоре тебе в руки вручают свёрнутый пищащий кокон, учат или не учат прикладывать его к груди, сообщают о том, как ты коряво его держишь. Дальше следует миллион указаний как обрабатывать пуповину, глаза, складки, попу, всё это сразу запомнить нереально, ты пытаешься переспрашивать, но никого это не волнует, ведь тебя теперь больше нет.

Ни разу после двух моих родов никто не спросил меня, как мне сейчас, насколько я устала, насколько всё у меня болит, ни разу никто не пожалел меня за мои слёзы. Мне вручили ребёнка, и я на трясущихся ногах пошла с ним жить. И вдруг выяснилось, что я исчезла для своих близких людей, которые приняли моего сына из моих рук, оставив меня в стороне. Отныне всех интересовало лишь, что кушал, как какал, что сделал и чему научился мой сын, каждый его шаг снимался на плёнку, а я была не самым лучшим приложением к нему, вечно невыспавшаяся, с мешками под глазами и сутулой спиной. И никто уже не подкладывал мне подушечки и лучший кусочек, единственное, что волновало моих близких, это моя грудь и достаточно ли в ней молока для младенца. Родив сына, я вдруг превратилась в обслуживающую его машину, без души, без чувств, без прошлого, никого более не интересовало, кем я была когда-то, что я что-то умела, что я кем-то ценилась, что я чего-то достигла, всё свернулось в одну единственную точку, подошло к одному простому вопросу "какая я теперь мать".

И теперь все оценивают меня лишь по одному критерию, насколько я полезна своим детям, что я могу им дать?! День когда Я исчезла остался в моей памяти очень трагичным событием, очень поранившим меня. Очень много внутри меня запечаталось обиды, злости и отчаянья, когда я поняла, насколько стала для всех неважной, а где-то даже ненужной. Но самое страшное, что всё это считается нормальным и вполне социально одобряемым, когда с рождением ребёнка, женщина буквально пропадает из жизни. И эти фразы "И мы так ростили", "Все справились и ты никуда не денешься", "Ну а что, женская доля она такая", они ведь действительно проникают в нашу жизнь и бьют в самое сердце, оставляя ощущение, что попала в какую-то западню.

Мы - матери, как будто стёрты для близких, для общества, а бывает, что и для самих себя...

Оригинал взят у svetlana_panina в Материнский инстинкт? Его не существует.

Приглашаю клиентов на свои скайп-консультации. У меня большой опыт работы в скайпе, сама я прохожу свою терапию по скайпу и этот формат мне знаком и удобен. Я психолог-консультант, работаю в гештальт-подходе. С чем я могу вам помочь:

-тревога
-апатия и скука
-трудности в общении с близкими, детьми,окружающими людьми
-ощущение непонимания и одиночества
-страхи и чувство безвыходности и т.д.

Продолжительность одной скайп-сессии 1 час, стоимость 500р.

Запись через личные сообщения или по телефону +79041611161

Мои контакты в соц. соцсетях:https://vk.com/imirta
Мои виртуальные кабинеты: http://www.psynavigator.ru/consult.php?code=4995
http://samopoznanie.ru/trainers/inna_sergeevna_vaganova/

А что если перестать себя ругать, хоть один день, хоть час, хоть на несколько минут в день выключать в голове своих критиканов и судий?! Устроить перерыв своему внутреннему палачу и позволить остыть плети своего самобичивания, вины и стыда.

А что если перестать прокручивать в голове диалоги из прошлого, не искать внутри себя победителей и побеждённых?!

А что если перестать навешивать на себя ярлыки и ставить себе оценки?! Сжечь свой дневник поражений за последние 30 лет и саму себя исключить из школы образцовых матерей, жён и дочерей.

А что если перестать обижать себя хлёсткими словами ("неряха, корова, уродина, бестолочь")?! Заткнуть рот своему мучителю, твёрдо сказав: "Со мной так нельзя!".

А что если перестать самосовершенствоваться и постоянно тянуть себя за макушку к идеальности?!

Что если перестать делать это с собой хоть на мгновение?!